Spiritualiteit in relaties

Elk stel botst vroeg of laat op problemen en ergernissen. Je ergert je omdat hij nog steeds bij zijn moeder onder de plak zit. Of je betrapt jezelf er steeds vaker op dat je dagdroomt over het vrijgezellenbestaan. Spiritualiteit kan jullie redden! Dat klinkt misschien zweverig, maar dat is het niet. Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt namelijk dat spiritualiteit een heleboel relatieproblemen helpt te tackelen en je relatie nieuw leven in kan blazen. Hoe? Vijf concrete spirituele oppeppers op een rijtje.

Oppepper 1: Vind liefde in jezelf

Veel jonge vrouwen hangen de opvatting aan dat de ander hen compleet moet maken. Alleen voelen ze zich ongelukkig en onvervuld. Natuurlijk maakt het vinden van een geliefde je gelukkiger en geeft het je een emotioneel veilig gevoel. Maar elke relatie kent ups en downs. Voel je je niet langer meer zo spetterend aangetrokken tot je partner als in het begin, of voel je je soms wat ongelukkig of eenzaam in je relatie, dan kan je daar niet zomaar je partner de schuld van geven. Het is heel onvolwassen om te denken dat de ander je gelukkig moet maken, je het gevoel moet geven dat je bemind en geaccepteerd wordt, en je leven zin geeft. In plaats van het bij de ander te zoeken, kijk je beter eens naar binnen. Richt je niet alleen op wat de ander jou kan of moet geven, maar vooral op wat jij aan de ander kan geven. Wat kan jij doen om je relatie tot bloei te brengen? Hoe kan jij de liefde in jezelf aanboren? Hoe kan jij een betere partner en geliefde worden? Kijk wat je voor de ander kan doen. Stel jij je op een positievere en meer gevende manier op in je relatie, dan zal dat bij je partner ook leiden tot meer positief gedrag en zal je relatie automatisch beter worden. Reageert je partner niet positief op jouw veranderde gedrag, dan weet je dat deze partner niet ontvankelijk is voor je liefde en dat je wellicht beter een punt achter de relatie kan zetten.

Oppepper 2: Zet er een mantra tussen

Ook al houd je veel van je partner, dan nog kan je je vreselijk aan hem ergeren. Hij heeft zo'n dikke bierbuik, hij flirt te veel met andere vrouwen of krabt steeds zo irritant aan zijn bips. Kijk je niet uit, dan reageer je die irritaties op elkaar af, met veel gekibbel en geruzie tot gevolg. Pak het eens anders aan. In plaats van meteen een sneer te geven of demonstratief te zuchten, doe je even niets of zeg je in je hoofd een mantra op. Een mantra is een woord of korte uitspraak die je steeds herhaalt en waarmee je je geest even in bedwang houdt. Maakt je partner bijvoorbeeld een opmerking die je irriteert, zeg dan de mantra: rustig, rustig, rustig. Zo voorkom je dat je op automatische piloot reageert: onredelijk en negatief. Je creëert ruimte voor bezinning. Je kan je dan afvragen: Hoe erg is dit nu allemaal? Waarom erger ik me eigenlijk zo aan die eigenschappen van mijn partner? Hoe wil ik eigenlijk reageren: als een redelijk mens of een hysterische heks? Erger je je vaak aan kleine dingen van je partner, dan is de kans groot dat je partner bij jou een gevoelige snaar raakt. Want waarom mag je partner van jou niet gewoon zichzelf zijn? Welke frustratie zit jou dwars? Welk onvervuld verlangen?

Het kan bijvoorbeeld zijn dat je als kind vroeger zo'n tekort aan liefde hebt gehad dat je alle aandacht van je partner opeist en al jaloers wordt als hij alleen maar naar een ander kijkt. Of je hebt bijvoorbeeld in je hoofd dat een partner perfect moet zijn, waardoor je je ergert aan je partners zwembandjes. Ben je je bewust van je eigen onverwerkte gevoelens, dan hoef je die niet langer op je partner te projecteren. Je ziet je partner dan, misschien wel voor het eerst, voor wie hij is, en niet langer voor wie jij wil of denkt dat hij is. Dat maakt het mogelijk om veel beter met elkaar te communiceren en op elkaar te reageren. Het kan er ook voor zorgen dat je erachter komt dat je partner niet de juiste voor je is. Veel vrouwen denken bijvoorbeeld bij een onattente partner: 'Ach, ik verander hem wel'. Laat je het idee varen dat je partner anders zou moeten zijn dan hij is, dan krijg je er een stuk realiteit voor in de plaats. Dat kan een enorme opluchting zijn. Je hoeft niet langer meer te kibbelen, te streven naar een perfecte partner of te leven met een partner die je nooit zal geven wat je wil.

Oppepper 3: Versla de sleur

Elke relatie krijgt ermee te maken: wat eerst zo spannend en nieuw was, dreigt na een tijdje vanzelfsprekend en gewoon te worden. Gelukkig kan je van alles doen om de sleur te verbreken: je kan een nieuw standje uitproberen in bed, samen op een spannende reis gaan of bloemen voor elkaar kopen. Maar wat je ook doet, het allerbelangrijkste is dat je het met aandacht doet. Luister en kijk met aandacht naar elkaar, alsof je elkaar voor het eerst ziet. Je gaat dan weer nieuwe dingen ontdekken of dingen herontdekken die je vergeten was. Die schattige haartjes in zijn nek die zo leuk opkrullen als zijn haar te lang wordt of hoe heerlijk je partner ruikt als hij net uit bad komt. Probeer het maar eens met een kus. Geef je je partner een kus, doe dat dan niet gedachteloos. Voel hoe jullie lippen elkaar raken, voel zijn stoppels en zijn lichaamswarmte. Kus je met aandacht, dan voelt dat heel speciaal, ook al heb je hem al 1000 keer eerder een kus gegeven. Door elk moment heel aandachtig te beleven, merk je dat je relatie altijd in beweging is. Geen moment is hetzelfde en er valt altijd iets nieuws te zien en te leren. Je kan veel meer genieten van de kleine leuke dingen in je relatie en hebt niet langer het gevoel dat je relatie toe is aan een enorme transformatie.

Oppepper 4: Lach om jezelf en elkaar

Vergelijk je gelukkige met ongelukkige stellen dan is humor één van de belangrijkste zaken die hen onderscheidt. Op een speelse manier met elkaar omgaan, grapjes maken of elkaar plagen, het zorgt ervoor dat je relatie positief en luchtig blijft. Helaas is humor niet altijd even makkelijk op te diepen. Het vereist een bepaalde afstand tot jezelf en de situatie waarin je zit. In het dagelijkse leven word je vaak zo opgezogen door je bezigheden en je gevoelens dat je die afstand niet kan creëren. Je voelt je afgewezen als je partner even geen tijd voor je heeft. En komt hij te laat voor het eten dan betrek je dat op jezelf ('Hij vindt het hier niet gezellig!'). Je neemt jezelf te serieus en voelt je in je ego gekwetst als je partner niet doet wat je wil. Een stukje spiritualiteit kan je helpen om de humor in je relatie terug te brengen. Gebeurt er iets wat je niet aanstaat, veroordeel dan niet meteen je partner, jezelf of je relatie. Observeer wat er gebeurt en maak er niet meer van dan het is. Natuurlijk zal je dingen denken en voelen als je partner jullie trouwdag vergeet of te laat komt, maar laat je hierdoor niet meeslepen. Bekijk je gedachten en gevoelens als wolkjes aan de blauwe hemel: zoals ze komen, gaan ze ook weer, je hoeft ze niet zo serieus te nemen. Die beschouwende houding maakt het mogelijk dat je denkt: wie is dat mens dat zo dramatisch doet? Hoe belangrijk is dit nu allemaal? De afstand tot je gedachten en gevoelens maakt je milder en grappiger. Komt je partner aanzetten met een verwelkt bosje voor jullie trouwdag, dan kan je in plaats van beledigd te gaan mokken plagerig zeggen: 'Schatje toch, heb je ze in de uitverkoop gehaald?''

Oppepper 5: Vrij met aandacht

Seks is een beruchte sleurfactor in een relatie. Ging het eerst zo makkelijk en was het zo fijn, na een tijdje gebeurt het op automatische piloot of kan het zelfs een verplichting worden. Nergens voor nodig als je spiritualiteit in je relatie hebt. Ga eerst eens na waarom jij en je partner eigenlijk vrijen. Is het een manier om je van stress te ontdoen? Zie je het als een vorm van 'presteren'? Als je seks enkel nog beschouwt als middel om te ontspannen, om lichamelijk te genieten of als een prestatieslag, dan ben je verkeerd bezig. Dan kan seks namelijk sterk aan intimiteit en intensiteit inboeten, het wordt machinaal en routinematig. Zoals een Tibetaanse monnik ooit zei: 'Seks zonder liefde is als de verpakking zonder cadeau'. Voor een bezielde erotische relatie heb je in ieder geval twee dingen nodig: tijd en aandacht. Pas als je rustig bent en aandacht hebt voor wat er in het Hier en Nu gebeurt, kan seks interessant zijn en gevoelens van liefde en passie meebrengen. Vrijen met je volle aandacht doe je door heel bewust de lichamelijke aanrakingen van je partner te voelen, en door je bijvoorbeeld, tijdens het vrijen, bewust te zijn van je eigen ademhaling. Afleidende gedachten ('Wat doen de kinderen nu?') zullen er altijd zijn. Veroordeel ze niet, maar observeer ze alleen maar. Denk maar: 'Ach, daar heb je er weer één', en ga terug met je aandacht naar jullie lichamen. Vrij je met volle aandacht, dan is er alleen maar het Hier en Nu en zal je ontdekken dat deze vrijpartij uniek is en dat er niet zoiets bestaat als seksuele sleur.

Hieronder vind je een vergelijking tussen een gewone, maar wel ongelukkige relatie en een spirituele of gelukkige relatie. Let wel: een gewone relatie kan heel bevredigend zijn en als je je in jouw relatie happy voelt: houden zo!

Wat is wel en wat is niet een goede relatie?

Een goede relatie is een relatie waarin beide partners oprecht tegen zichzelf durven en kunnen zeggen: "Ook al is er dan wel eens iets: dit is een verrijking van mijn leven, in deze situatie kan ik mijn weg gaan en weet ik me gesteund door de ander, en andersom is dat net zo. Wat ik aan liefde voel kan ik kwijt in vertrouwen en oprechtheid, zonder angst of schaamte en op een creatieve en spontane manier. Geen angst: liefde is angst laten varen. Ik leer en ontwikkel me en het voelt goed zo".

Maar als dat voor jou niet zo voelt, als er iets knaagt, dan heb je misschien aan de teksten hieronder iets om van je relatie iets mooiers te maken ... En nou maar hopen dat je allebei dat verlangen hebt!

Gesloten

Gewone, maar ongelukkige relatie

Jullie motivaties, wensen en verlangens zijn niet duidelijk. Vaak is de relatie gericht op het uiterlijk, op anderen en op wat anderen van een relatie verwachten. Zelden is er plaats voor een eigen invulling die ontstaat uit motivaties en wensen vanuit jullie beiden. Het gaat in de eerste plaats om veiligheid en stabiliteit, er is weinig ruimte voor verandering. Dat kan maken dat de persoonlijke ontwikkeling van jullie beiden erg langzaam gaat. Je probeert allebei te voldoen aan de verwachtingen van de ander; dat maakt dat je niet vrij handelt, niet doet of kunt doen wat je wilt.

Open
Spirituele relatie

In deze relatie is er een spiritueel doel dat jullie beiden motiveert en dat doel vormt de basis voor je relatie. De wederzijdse erkenning van elkaars vrijheid speelt een belangrijke rol. Jullie kunnen en durven eerlijk en open uit te spreken wat en wie je bent, doet, wilt en wat je doelen in het leven zijn. Veranderingen worden geaccepteerd, er is geen jaloezie en daarom ontwikkelen jullie je snel.

Mooie woorden van Marianne Williamson

Één van de grootste cadeaus van relaties is het geschenk van zelfkennis. Mensen voelen zich altijd aangetrokken tot mensen van wie ze kunnen leren. De grootste waarde van relaties is dat er iemand getuige is van jouw leven. Dat iemand je werkelijk ziet zoals je bent en de ruimte geeft om te groeien.

Veel relaties gaan stuk omdat je elkaar niet toestaat je verder te ontwikkelen. En soms raak je iets kwijt omdat je het niet langer nodig hebt. Zolang je niet volledig thuis bent bij jezelf, blijf je vervulling zoeken in een ander. Dat lukt nooit. De liefde is niet bedoeld om jouw wereld te complementeren, maar om deze te verruimen.

Het is niet zo moeilijk om liefdevol te zijn als iedereen zich precies zo gedraagt als jij wilt. Maar zo zit het leven niet in elkaar. Ieder mens is onvolmaakt en maakt fouten. Vergeving is dan ook cruciaal, het is het spirituele medicijn. Door jezelf en anderen te vergeven, word je werkelijk vrij.