Wat betekent het huwelijk?

Even wat humor tussendoor.

Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd

Het is leuk om te weten dat diverse wetenschappelijke onderzoeken hebben aangetoond dat lachen letterlijk gezond is. De fysieke voordelen van het lachen zijn van onschatbare waarde gebleken.

Zo komen in een lichaam dat snikt van de lach, endorfine vrij, stoffen die lust verhogend en ontspannend zijn en dus zwaarmoedigheid en pijn te lijf gaan. Ook geeft het een antidepressief effect. Dit ontstaat door lichaamsstoffen zoals serotonine en dopamine. Daarom voelt men zich vaak lekker na een goede lachbui. De meeste mensen zullen dit beamen.

Verder heeft een goede lachbui een gunstige invloed op de ademhaling. De tranen die vrijkomen bij het lachen (traanklierhormoon) helpen je immuunsysteem een handje en je afweer tegen ziektekiemen zal toenemen, vooral tijdens een lachfilm. Hoezo: Lachen is gezond? Natuurlijk is lachen ook belangrijk voor je geestelijke gezondheid, maar dat spreekt voor zich.

Een week skiën in Oostenrijk

Art by Bill Holkham

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.

"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."

"Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapenen we zijn weg voor zonsopgang"

De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg. Het werd een prachtige skivakantie.

Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat. Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje. Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?"

"Ja ik herinner mij die." antwoordt Jack.

"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker gewordenen haar een bezoekje hebt gebracht?"

"Euh ... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.

"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"

Jack wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?

"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat,ze is overleden en ik erf alles!"


(Dachten jullie iets anders misschien?)

Waarom steekt een kip de straat over?

Waarom steekt een kip de straat over?

Volgens verschillende personen:

Schooljuffrouw:

Om aan de overkant te komen.

Plato:

Omwille van het hogere doel.

Aristoteles:

Het ligt in de natuur van kippen

om de straten over te steken.

Karl Marx:

Dit was historisch onvermijdelijk.

Saddam Hussein:

Dit was een ongehoorde daad van rebellie,
dus was het volkomen gerechtvaardigd
om er 50 ton zenuwgas op te droppen.

Ronald Reagan:

Ik weet het niet meer.

Captain Kirk:

To boldly go

where no chicken has gone before.

Hippocrates:

Wegens een teveel aan flegma

in haar pancreas.

Andersen Consulting:

De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt.

Andersen Consulting heeft, in een partnerschap relatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (P.I.M.).

Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een program MGT kader.

Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen

om succesrijker te worden.

Martin Luther King:

Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld
vrij zullen zijn om de straat over te steken
zonder dat men hun motieven in vraag stelt.

Mozes:

En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip:

Gij zult de straten oversteken.

En de kip stak de straat over

en er was gejuich en grote blijdschap.

Freud:

Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip

wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.

Bill Gates:

Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.

Darwin:

Kippen zijn in de loop der geschiedenis

op natuurlijk wijze geselecteerd

zodat ze genetisch voorbestemd zijn

om straten over te steken.

Einstein:

Of de kip de straat is overgestoken, ofwel

de straat onder de kip voortbewoog, 

hangt af van je referentiekader.

Buddha:

Het feit dat je die vraag stelt

doet tekort aan je kippennatuur.

Ernest Hemingway:

Om eenzaam te sterven. In de regen.

Jean-Luc Dehaene:

Let the beast go!

Frank Vandenbroucke:

Verbranden die kip!

Diverse mensen:

Om ons te besmetten, als de kip de straat oversteekt,

wil ik niet aan dezelfde kant staan.

Citaten over schoonmoeders

"Wees altijd lief voor je aanstaande schoonmoeder.

Denk eraan: ze is goedkoper dan een babysit."

Joey Adams

Schoonmoederbezoek.

"Hoelang blijf je?"

"Tot ik jullie begin te ergeren."

"Dat is wel erg kort."

W. van Broeckhoven

"Elke kilometer tussen een koppel en de schoonmoeder
doet de kans op een gelukkig huwelijk toenemen."

***

Ik ben net terug van een plezierreisje,
ik ben mijn schoonmoeder

naar het vliegveld gaan brengen.

H. Youngman

Achter elke succesvolle man
staat een verbaasde schoonmoeder.

Wiet van Broeckhoven

Je kunt niet voorzichtig genoeg zijn

met dat coronavirus, ik heb zojuist

mijn schoonmoeder afgebeld voor Kerst.

***

Ik heb mijn schoonmoeder

een auto cadeau gedaan, een diesel, 

nu mag ze niet meer

bij ons in de stad komen.

***

Je weet nooit of een man succesvol is 

om zijn vrouw te plezieren 

of om zijn schoonmoeder te pesten.

***

Komt u binnen schoonmoeder,

bent u te voet 

of heeft u de bezem genomen?

***

Schoonmoeders zouden moeten zijn

als de koningin,

diplomatiek en op visite

op 1 vaste dag in het jaar.

***

Mijn schoonmoeder is een engel
Dan heb jij geluk, de mijne leeft nog.

***

Ik ben niet getrouwd, 

mijn schoonmoeder 

kon geen kinderen krijgen.

***

"Vermijd alles wat vet en zuur is!",

adviseerde mijn dokter.

Ik heb daarom al een poosje

geen contact meer gehad 

met mijn schoonmoeder.

***

Gemengde gevoelens:

Je schoonmoeder

in een ravijn zien rijden

met je nieuwe auto.

H. Youngman

Ik ben altijd bang dat iemand

mijn schoonmoeder iets aandoet.

Ze woont namelijk helemaal alleen.
Meerstraat 147, Enschede.

***

Ik heb een stuk grond gekocht

voor mijn schoonmoeder ... 

ze wil er alleen niet in!!

***

Beesten onder mijn bed

"Ik dacht dat er beesten onder mijn bed rondrenden.

Dat vertelde ik aan mijn vader

en hij loste het probleem snel op.

Hij zaagde de poten onder mijn bed vandaan."

Lou Brock

Een dag uit het leven van een baby

05:30

Wakker geworden, gehuild.

Wilde bij papa en mama in het grote bed.

Mocht niet.

Nog harder gehuild.

Mocht wel.

08:30

Moest melk drinken.

Wilde niet, wilde cola zoals op TV.

Woest gebruld.

Hielp niet.

Melk vies, bijna dood.

09:00

Pijp in papa's koffie gedaan.

Papa boos.

09:15

Zeep gleed uit in bad. Mama nat.

Mag niet met zeep spelen.

Zeep in mond gestoken.

Nooit meer doen, smaakt vies.

09:45

Reuk op mat gegoten.

Mat van kleur veranderd en raar ruiken.

Nog meer reuk op gedaan.

Nu goed ruiken.

Mama boos.

10:10

In papa's werkkamer geweest.

Vliegertjes gemaakt van papa's papieren.

Ben buitengevlogen, net als vliegertjes.

Spijtig!

10:45

Sleutel uit kast getrokken.

Weggestopt.

Mama wilde hem terug.

Eerst snoep gevraagd,

dan sleutel teruggestoken.

11:00

Worm gevonden.

Wilde weten of hij kon zwemmen.

Zonk.

11:30

Kalender afgescheurd tot 6 december.

Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.

Kwamen niet.

12:00

Kalender verder afgescheurd tot 6 december.

Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.

Kwamen niet.

12:30

Moest pap eten.

Geweigerd.

Wou frieten met stoofvlees.

Stoelen omvergegooid 

en pap naar papa gesmeten.

Kletsen gekregen op blote poepert.

Rest van pap toch maar opgegeten.

13:00

Middagrust in bed.

Kon niet slapen.

Pluisjes van deken getrokken, 

in neus gestoken.

Terug eruit gehaald, waren nat.

Heb ze maar onder bed gestoken.

15:00

Rood potlood gevonden.

Op deuren getekend.

Slaag gekregen.

Alles zelf moeten uitgommen.

15:35

"Dju, dju miljard" gezegd.

Mocht niet.

"Ju, ju paard" mag.

16:00

Behangpapier van muur getrokken.

Zo veel mooier.

Mama vond van niet.

Bijna doodgefolterd.

17:45

In mama's handtas gekeken.

Poeder op kanarie gedaan.

Kanarie nu lekker ruiken.

Mama niet weten.

Beter ook zo.

18:15

Kat bij staart gepakt.

Krabte.

Klets gegeven.

Krabte nog.

Meer kletsen.

Werd kwaad.

Best afblijven, poes gevaarlijk.

19:00

Moest weer gaan slapen.

Wou niet.

Wou Dallas zien.

Mocht niet.

Blokje naar TV gegooid.

TV kapot.

Niemand kon nog zien.

Ikke niet zien, niemand nog zien.

Hihi!

19:30

Ben toch gaan slapen.

Hoorde mama tegen papa zeggen:
" 't is toch zo'n braaf mannetje ..."

Halloweenparty

Muziekvideo Halloweenparty

Spooktober

Dat weet ik niet

'I don't know'

Wat betekent dat in het Nederlands?

'Sorry, dat weet ik niet'

Wiet van Broeckhoven

Wile E. Coyote

Jarenlang hebben we gelachen om zijn inventiviteit en z’n gebruik van kleine parapluutjes bij het krijgen van een rotsblok op z’n hoofd. Jarenlang zat hij hem achterna.

Ik heb het over niemand minder dan Wile E. Coyote, zelfverklaard genius maar niet in staat om de Roadrunner te pakken te krijgen. Maar de miserabele dagen zijn voorbij. Het is eindelijk zover. De coyote heeft de roadrunner te pakken. Of toch niet ...

Cooper loves icecream

 

Cooper en Daisy worden getrakteerd op een heerlijk soft ijsje van 'oom Ronald'. Daisy mag als eerste toetasten maar dat is niet omdat Cooper nou zo’n gentleman is. Waarom wel? Bekijk de video.

Interview

 

Trace of life by Ali ilker Elci

Een verslaggever interviewt
in het bejaardentehuis een vrouw van 103 jaar.

Verslaggever:

'Wat is het prettigst als je 103 bent?'

Dame:

'Je ondervindt nauwelijks nog druk
van mensen die ouder zijn.'

Verslaggever:

'Denkt u er volgend jaar nog bij te zijn?'

Dame:

'Absoluut. Statistisch blijkt dat maar heel weinig mensen

tussen hun 103de en 104de levensjaar sterven.'

Wat als Google een persoon was?

We hebben allemaal wel eens

gênante 'vragen gesteld' aan Google.

Maar wat als deze zoekmachine een persoon in levende lijve zou zijn? Zou je 'm dan ook vragen om te zoeken naar je lang verloren liefde? Of wat die vreemde uitslag op je been wel niet is?

College Humor gaf de zoekmachine een gezicht

en creëerde hiermee deze hilarische video.

Brief aan de psycholoog

Aan de afdeling psychiatrie,

Ik heb de eer, u hierbij mijn uiterst zonderlinge toestand uiteen te zetten. Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en TV. Hij was weduwnaar, en ik was ongehuwd.

Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beide schoon van uiterlijk en zonder radio en TV. Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar. Mijn vader trouwde de dochter van mijn vrouw. Toen begon de ellende.

Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder. Ik ben echter tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben. Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben. Maar dat is nog niet alles.

Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon. Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is. Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij. Ik ben dus de neef van mijn zoon. Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is. Dus mijn schoondochter is ook mijn tante. Het wordt nog erger!

De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is. Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter. Ik ben dus zijn grootvader. Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik zodus mijn eigen grootvader.

Kunt u nu begrijpen waarom ik zo in de war ben?

Met vriendelijke groet.

Sigmund

 

GSM

Een aantal mannen kleden zich
om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af
en één van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

Man: "Hallo"

Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"

Man: "Ja"

Vrouw: "Ik ben aan het winkelen
en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"

Man: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."

Man: "Hoeveel kost ie?"

Vrouw: "80,000 euro"

Man: "OK, maar voor die prijs
wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog één ding ....
het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen,
staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro."

Man: "Nou, breng maar een bod uit.
Bied maar 900,000 euro."

Vrouw: "Ok. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"

Man: "Doei, ik hou ook van jou."

De man hangt op. ... De andere mannen in de kleedkamer
kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij:

"Weet iemand van wie deze GSM is?"
Bron Moppensite.be

Vrouwelijke logica

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst

en haar wil beschermen

van alle drukte, ben je een macho.

Als je thuisblijft en het huishouden doet,

ben je een watje.

Als je te hard werkt,

is er nooit tijd voor haar.

Als je niet hard genoeg werkt,

ben je een schooier.

Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet,

zijn het ongewenste intimiteiten.

Als je niets zegt,

is het mannelijke onverschilligheid.

Als je huilt,

ben je zwak.

Als je niet huilt,

ben je ongevoelig.

Als je houdt van vrouwelijke vormen

en mooi ondergoed,

ben je pervers.

Als je daar niet van houdt,

ben je homo.

Als je bloemen voor haar koopt,

wil je iets van haar.

Als je het niet doet,

denk je niet aan haar.

Als ze hoofdpijn heeft,

is ze moe.

Als jij hoofdpijn hebt,

hou je niet meer van haar.

Als zij vrijgezel wil blijven,

heet dat onafhankelijkheid.

Als jij vrijgezel wil blijven,

heb je bindingsangst.

De meest onzinnige websites die er bestaan

Er bestaan blijkbaar oneindig veel onzinnige en rare websites.
De website The Useless Web heeft ze allemaal voor je verzameld.

Steeds wanneer je klikt op het scherm word je doorverwezen naar één of andere onnozele website. Hoe verzinnen mensen het? Wel super grappig.

Even spelen

Een slimme hond die zichzelf vermaakt.

Elsje

Elsje.nl